Cuando sepas leer

Aún no dimensiono lo que esta pasando, a veces te miro sonreír y siento que realmente estoy en ese sueño que creía vivir antes de tu salida, es impresionante como esa sensación de no estar ahí me invade cada vez que hacemos algo juntos.

Aún no puedo creer que mi pieza este limpia, por más tonto que esto parezca, por primera vez en mi vida me levanto temprano, limpio y ordeno demasiado bien, de hecho muchas veces disfruto doblando la ropa, por más increíble que esto parezca.

Tengo en mi mente aún ese extraordinario momento, que para mi duró unos 30 minutos en total, pero que realmente fueron casi 4 horas, no tan solo de dolor, valentía, emoción, ansiedad, felicidad y tristeza a la vez. Tengo en mi mente aún esos ojos gigantes pegados en el vacío, con tus manitas agarradas una a la otra y pegadas en tu pecho, esa carita de extrañeza por lo que estabas viviendo, ese olor característico a liquido amniótico y especialmente ese momento en que apegaron tu cuerpo al mio.

Es demasiado genial ese añorado momento que nunca quise vivir, con el que quise acabar, cosa de la que no me arrepiento, los momentos van acompañados de opciones y aquellas opciones te llevan a cierta desición, esa fue mi opción en ese momento determinado. En otro momento determinado tome otra desición.

Es extraño como tan solo con sonreír me alegras el día completamente, con tan solo llorar haces que se caigan lagrimas de mis ojos, con tan solo un logro pequeño haces que me sienta la mas orgullosa, que extraño es darse cuenta de que tu vida, ES....MI VIDA!

No puedo expresar en palabras los grandes sentimientos hacia ti pequeño, aunque te diga mil veces en el día que te amo y tu me mires con cara de "que es lo que estas diciendo" o tan solo sonrías, es imposible que pueda expresarte cuanto te amo mi vida. No tan solo me has hecho cambiar en todos los aspectos, no tan solo me has hecho querer tan fuerte otra vez, no tan solo me has dado una nueva razón para vivir, sino que has hecho de MI VIDA una BUENA VIDA.

Te amo mi pequeño con todo mi corazón, cuerpo, alma, etc.

y creo que puedo decir que te amare por toda la buena vida.

Espero que algún día cuando te enseñe a leer...

días de lloriqueo

Había dormido toda la tarde anterior, por lo que obviamente no podía pegar un ojo esa noche, moleste hasta ya no poder más y me quede dormitando en sus brazos.

8 de la mañana y despierto de uno de esos tanto sueños locos, toda esa gente que extraño tanto estaba ahí en una especie de fiesta colorida, todos vivíamos en el mismo lugar, como fue hace unos meses atrás. Me sentía completamente feliz compartiendo con todos ellos como antes, mi panzita no se encontraba conmigo, pero yo sabía que mi pequeño estaba ahí conmigo.

Una mujer rubia desconocida era mi mejor amiga, me hablaba mucho y aconsejaba de cosas, era como si fuera de otra ciudad y hubiera venido a verme.

Dos personajes cobraron protagonismo dentro de esta historia.

Cuando desperté me encontré llorando como una pequeña desconsolada, me acurruque en él y no paré de llorar.Comencé a recordar todo el apoyo que me dio esa persona a pesar de su mentira de mundo, fue un gran pilar los primeros meses y los últimos en aquella casita acogedora.Recordé todo lo que le confié y todo lo que el me confió (fuera o no verdadero) y me dio nostalgia saber que ahora apenas nos dirigimos el saludo. Me pregunté si habrá seguido su rumbo en ese estilo de música, si habrá pasado aquellos ramos que tanto le costaban, etc.

Me dieron ganas de pararme y mandarle estas preguntas, pero en realidad me prometí no acercarme por respeto.

Tendré que quedarme con la duda y seguir acurrucándome en mi actual apoyo, que aunque sé que me miente a cada segundo, adoro con todo mi corazón.

Ahora solo quiero que nazca alonso, para tenerlo aquí conmigo y abrazarlo y desesperarme con su llanto.

Te amo mucho!

y a los demás los extraño demasiado... demasiado que ....

Por fin.

Después del ataque de pánico y llanto, me sentí un tanto aliviada. Todo continua siendo lo mismo, pero es un alivio que casi no se percibe.

Ahora una vez más se ponen a prueba mis dotes decisivos, y una vez más demuestro ser inútil con ellos.

Con esa sensación que me da en la panzita cuando estoy avergonzada, me encontré cantando el otro día en mi habitación, extraña situación que solo deja al descubierto el cariño naciente.Me encuentro casi desesperada, CASI, por ver el día en que tu veas mi día. Le contaba que no era por el factor "amor" sino por el factor de "organización" que suelo llevar en mi vida, es indispensable que en mi agenda se encuentre anotado absolutamente todo lo que debo hacer, especificando horas y lugares, pues mi mente se escapa de vez en cuando hacia las nubes y una vez que vuelve al cráneo necesita ver en que situación se encontraba antes de aquel relajo.

Continuare pensando en que haré con esta nueva situación, no es tan complicada, o por lo menos así lo siento, solo necesito una pequeña orientación como siempre.

Hasta ahora ninguna decisión a resultado ser del todo perjudicial. Esperemos siga exactamente igual por lo menos hasta el 25 de septiembre...

Citas.

Asistí a otra de las tantas horas agendadas en el libro rosa. Camino hacía el lugar pensaba en que utilidad tendría ir en estos momentos si el gran suceso aún no ocurría, en que seria lo que podría conversarle, contarle, comunicarle, expresarle... y que podría decirme ella si al parecer había dicho todo en la primera cita.

tarde para variar, me senté a esperar el llamado y realicé otro pero fue un tanto disgustador y poco agradable. Siento como me observa la señora que vive cerca de mi casa y me invade la vergüenza, por fin me llaman y entro casi desesperada por escapar de aquellas miradas.

Me siento y ella se encuentra un tanto agitada, aún siento que no hay nada que decir de mi parte, pues nada a cambiado desde la última vez que nos vimos.

Comienza la conversación y en conjunto con ella ese nudo en la garganta y esa presión que trato de compactar durante mi diario vivir. No salían las lagrimas aún hasta que tocó un punto del que yo quizás estaba consciente pero no quería estarlo dentro de todo este bloqueo de emociones continuo.

"No tienes miedo de defraudarla, no la defraudaste a ella... TE DEFRAUDASTE A TI MISMA!"

Al terminar de decir la última A ya no podía aguantar el llanto, y solo quería salir corriendo como usualmente lo hago.

"Eres demasiado AUTO EXIGENTE"

En este punto ya movía los pies, me rasgaba las manos, me pasaba las manos por las piernas como descontrolada.

Termino la sesión y salí con el nudo aún en la garganta, con la cabeza mas baja de como la traía. No quería llorar, solo quería tirarme al anden que estaba bastante cerca del camino a casa.

Es el único momento en el que enfrento la realidad y reacciono frente a la gran situación que tengo entre mis manos.

Converso con el, pues creo que es de gran ayuda sentir que me escucha y que reconoce mi voz, en realidad no converso, solo tengo una comunicación que podríamos llamar intrapersonal monologa, dado el hecho de que solo obtengo respuestas indescifrables.

No tengo ninguna gana de salir, solo quiero hablarte y sentir que dentro de esa fría maldita habitación TU valoras y disfrutas de tan solo saber o sentir que estoy haciendo lo posible por tratar de SENTIRTE.

Se me acabó el tiempo y debo compactar una vez más, debo salir y volver a esa maldita venta.

No sin antes decir que estas citas me dejan un sabor agridulce al caminar.

Volví!

si no sabes, no ...

Y pensar que mis últimos escritos fueron hechos sin saber y ahora que sé, le vienen muy bien a la situación.

Cuando alguien dice algo, no lo dice porque sí, y la frase celebre " tu atraes a los mentirosos" dicha hace unos días atrás por el personaje en cuestión no fue dicha solo porque sí... tenia una gran historia entrelineas.

Mi respeto señorita y mis disculpas, es difícil no quemarse al tomar ácido sulfúrico y es más difícil no ingerirlo si no se sabe lo que es realmente.

Más "avispamiento" para mi en el próximo recorrido, sobre todo si no se conoce el lugar de destino.

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Y justo cuando pensaba que todo volvía a ser una posibilidad

se cayó de boca al piso....

Moraleja: NO creas en quienes sabes no debes creer jamas...

Atraigo a los mentirosos.

Espero.

Hoy es un día de aquellos en que me da asco este estado, quiero vomitar y no es precisamente a causa de esta estupidez, es por darme cuenta de lo imbécil que se torna la vida.

No sé cual es la idea de tratar de hacerme entender o tratar de hacerme cambiar con respecto a algo que e pensado toda la vida.

Es imposible que crea que un dolor de espalda sea algo "bonito" o algo por lo que debiera emocionarme, es completamente ilógico para mi y creo que para cualquiera. Mas imposible sera hacerme ver lo "hermoso" que puede ser el acto de expulsar algo por un agujero mas pequeño que el objeto.

No encuentro que mi pensamiento sea frío, o sea a causa de las consecuencias en que sucedió esto, pienso que simplemente es verdadero, no niego que me emociono cuando hay algo "bonito" dentro de esta situación, no lo niego!, pero no puedo emocionarme por cosas donde no hay de que emocionarse.

QUE HERMOSOOOOO ME DUELE ...

¿Desde cuando el dolor es emocionante y "bonito"?

Emocionense de que no están en mi posición, pero no me vengan con que les gusta que YO pase esto, que les guste cuando les pase a uds!...

Yo me equivoque y aunque no me hubiera equivocado hubiera seguido pensando lo que pienso.

Enojada hoy con su estupidez, con su amistad de madre. Me cuido lo que debo y lo que quiero, es mi problema, no es necesario tener 20 personas que me recuerden que es lo que debo hacer y como lo debo hacer, no!, no es de intolerante con su pensar, es que uds deberían simplemente callar y guardar todo lo que piensan para su bienestar, no necesito consejos ni los necesite durante 4 meses, mucho pueden decir, pero ninguno estará cuando yo viva todo lo que imagine cuando tome mi primera decisión y la única que e tomado...porque esta no es mi decisión.

Ahora lo siento ahí revoloteando como un pescado en su pecera, y miro hacia abajo y le digo: de verdad espero que despues de estos meses pueda amarte como dicen que lo hare.

La no dedicación.

Benny Sings - Let me in.

Standing at your doorstep,

ring your bell twice,
and now I’m waiting for your love,
with from above,
raindrops and moonlight,
I can make you smile again,
if you open up for me,
but if you don’t allow I’ll just walk away,
so tell me girl, what will it be?

If you decide to let me in,
I’ll stop the rain from pouring down,
if you decide to let me in I’ll make you smile yeah,
if you decide to let me in ooh,
I’ll bring the sun and let it shine, for you girl,
‘cause when I’m close to you my heart feels so alive yeah

It’s not too long ago, ooh what a night,
And I already miss you much,
Remember girl; walks in the moonlight,
I know it’s really scary yeah,
nahnahanhanah,
But it’s not too late to open up,
It’s gotta stop, can’t take any more now,

If you decide to let me in,
I’ll stop the rain from pouring down,
if you decide to let me in I’ll make you smile yeah,
if you decide to let me in ooh,
I’ll bring the sun and let it shine, for you girl,
‘cause when I’m close to you my heart feels so alive yeah

Let me in, I’m begging please,
Let me in, you’re all I need,
Let me in, you’re outta sight,
Let me in, you know I’m right,
Can’t you hear I’ve been knocking on your door girl,
And you’re the only one I’m fighting for girl,
So open up and show yourself,
I don’t wanna be with no one else, yeah

If you decide to let me in,
I’ll stop the rain from pouring down,
if you decide to let me in I’ll make you smile yeah,
if you decide to let me in ooh,
I’ll bring the sun and let it shine, for you girl,
‘cause when I’m close to you my heart feels so alive yeah

If you decide to let me in girl,
I’ll stop the rain from pouring down on you,
if you decide to let me in I’ll make you smile,
if you decide to let me in girl,
I’ll bring the sun and let it shine, for you,
‘cause when I’m close to you my heart feels so alive yeah

I can hear your footsteps,
Slowly come close,
The handle turns, the fire burns,
There’s no return,
Where do we go?

Era bonito creer tanta mentira... Ahora no es tan bonito ver la verdad.

BASTA!!

Pensé que esta vez estaba frente a alguien que me decia la verdad, que en realidad era distinto, pero una vez más me encuentro con que nunca fue asi, nose que ganaste diciendo toda esa cantidad de estupideces y haciendome creer que... "no pensi que te voy a dejar tira loca".

Pensé que si llegaba a jugarmela por esto a pesar de el GRAN problema que tengo, podía funcionar, hoy me doi cuenta que no, NO!

Ya basta de que me veas la cara, basta de ser la que esta en el suelo mientras tu ries parado frente a mi.

BASTA con toda esta farza.

lo unico que lamento es que tenga que verte la cara, me alegro de que no vaya a durar mucho.

Manos cortadas.

parada en la escalera con el telefono en la oreja, sintió el frio que paso por su lado, pero no le importaba aquello, ya nada era relevante para ella de aquel ser que simplemente no sabe que es el tener un acompañante. Aprovecho que se perdió entre la niebla y tomo sus llaves, bajo las escaleras y entro al bosque como si nunca hubiera estado ahí antes, como si su casa no se encontrara en medio de los gigantes arboles. Caminó asustada, sin poder decir nada, pues no era el momento indicado. Su frialdad invadió una parte de su corazón que ya se sentía un tanto apretado por todo lo sucedido los últimos días. Conversó un rato consigo misma pero la incomodidad era mayor a medida que se iba adentrando en el bosque.

No caminó más de 10 minutos cuando al alzar la vista una rama le dió en la cara destruyendole los lentes y destrosando sus ojos, no podía ver, ni llorar, cayó al suelo e intentó gatear siguiendo su instinto, no le dolian los ojos. Todo era muy extraño, sentia algo corriendo por su cara que venia de sus ojos, pero no eran lagrimas, ni tampoco sangre.

Con sus manos toco algo que no estaba al nivel del suelo, parecían unos zapatos, pero no estaba segura, intento abrir los ojos y aunque le costó pudo hacerlo, sus lentes estaban frente a ella intactos los tomó y los puso sobre sus ojos, había llegado a su hogar, ese en el que ya no era bien recibida, se levantó y subió la escalera, abrió la puerta, entro y se sentó en su mecedora dejando caer su larga trenza blanca sobre su hombro.

Escucho la risa de un niño y se sintió feliz. Feliz de no estar sola.

Un ardor invadió aquella felicidad, no sabía de donde provenia, pero lo sentía ahí. Por inercia miró sus manos y estaban llenas de heridas, en las palmas y en los dedos. Se preguntó donde podía haberse hecho tales heridas, un flash back le recordó el episodio de la rama.

Quizas tenia sus manos cortadas y se había visto estupida frente a quienes la vieron gatear sin razón aparente, pero no le importo, pues al final se había dado cuenta de que estaba en un error y se levantó.

La cicatrices quedaran ahí, pero cada vez que las mire, sabra que no fue facil que perdió mucho, pero que logro llegar a su hogar.

Yo tengo las manitas cortadas, al parecer porque no utilizo crema y estan mas propensas a sufrir un desgaste, pero no me importa pues tengo muchos parches de backyardigans.

Hoy quizas me senti estupida cuando fui a verte, pero no me arrepiento de haberlo hecho, me di cuenta que tú ...nada!

¿Es acaso mi culpa......?

Tengo que organizarme mejor ahora, pues tengo otra preocupación dentro de mi vida, y aunque siento pena por lo que perdí, me siento completamente feliz por lo me toca enfrentar, no soy alguien que rechace un desafio y esta vez no sera una excepción.

Lo que más le cuesta entender a ella es como creyó en tanta mentira, no tan solo de lo que le dijo aquel primer vendedor, sino lo que le dijo tambien el segundo, no hubiera perdido su dinero aquella pobre mujer si no le hubiera creido semenjante falsedad a aquellos vendedores sin corazón, y vaya que se siente frustrada y apenada, pues penso ser mas inteligente de lo que fue. Quisiera tener mas desconfianza, pues esto le habria traido mas suerte en el azar.

Nunca debió enviciarse con aquella estupides de los casinos, pero ella de verdad penso que podría haberse ganado el gran premio.

¿Es acaso culpa nuestra el creer?

¿Es acaso culpa nuestra el ilusionarse?

¿Es acaso culpa nuestra el imaginar?

¿Es acaso culpa nuestra el esperar?

Etapa número 5 de erick ericcson, realmente habre descubierto quien soy y que es lo que realmente quiero.

¿POR QUE MI VIDA PARECE BASARSE EN EL CARIÑO DE ALGUIEN MAS?

me siento imbecil, completamente imbecil por creer que con una mascota nueva podría aceptarme, sé que es algo imposible, pero ¿porque no contestas las preguntas de mas arriba?

mi culpa no fue comprarme la mascota, mi culpa no fue llegar a sentir algo, mi culpa no fue darle mi cariño, mi culpa no fue ilusionarme con que podia crecer, mi única culpa fue CREER que tú tambien lo harias!

te quiero mucho...¿ es acaso esto mi culpa también?

Quisiera Volver A Besarte

Quisiera volver a besarte...

Pero sé que uno de los grandes cambios por los que ha pasado mi vida y por los que seguirá pasando es no volver a hacerlo jamás, no tan solo porque tengo una enfermedad que ya asumí resignada y obligada, sino porque antes de saber que tendría que lidiar con esta enfermedad me encargue de sepultar aquella semilla de girasol, la sepulte bien abajo en la nieve, para que muriera sin poder hacer el intento de buscar un rallo de sol, y quizás no lo hice con aquella intención de sepultarla viva, sino que quizás fui victima de mi propia histeria, de esta histeria que me aguante y trate de sepultar pero no pude jamás, y es la causa de mi enfermedad terminal.

Quisiera poder revivir esa noche como la revivo cada noche sin ti, es impresionante como has "arañado" el vinilo de mi vida con tanto cariño y apoyo, es increíble como una sola galantería tuya puede sacarme una sonrisa dentro de un océano, es mágico sentir tus torpes brazos rodeando mi cintura o acariciando mi espalda, es ilógico pensar que te extraño como lo hago.

Quisiera poder decirte que continuar con todo esto no tiene nada de malo, que continuar no te traería ningún problema, que continuar seria perfecto como una vez dijiste imaginaste, pero tengo casi la seguridad de que no tan solo por que moriré dentro de unos cuantos días, CONTINUAR solo te traería "cosas malas"...

Perdí el hilo de la escritura cuando se corto la luz...es mejor no seguir cuando los pensamientos ya pasaron y el subconciente ya no funciona...

Mariposa

Es increíble la metamorfosis que sufren algunos individuos, siempre pensé que no era posible en humanos pero ya lo veo que si es.

Siento como si revolotearan en mi boca estas malditas, pero no es mi boca ni son malditas.

Mi mente bloquea los sentidos y la humanidad, quizás me veo un tanto tranquila frente a aquella situación de bloqueo, pero no siento que sea un problema, habría corrido hace años y me hubiera quitado la vida. No entiendo en realidad si es un bloqueo voluntario o si en realidad es un estado mental frente a una situación no deseada. Poco entiendo la verdad de todo esto, entiendo todo pero muy poco, creo que no estoy viendo el lado rosa rojo morado amarillo de la situación, pero es casi imposible entender lo poco del todo que ya entiendes. Parece que estoy un tanto enredada en la... ¿de que estaba hablando?...

Estoy obligada a seguir el arcoiris, pues puede sonar un tanto egoísta, pero no quiero entregar libremente la olla de oro a una mariposa que no podrá llevarla en sus alas por más que se lo proponga, siento que DEBO estar ahí y tomarla y convertirla en una olla mas gigante y llena de vida, no de oro, DE VIDA!

Quizás creí que mi corazón estaba un tanto perdido pero aquí esta, lo encontré, esta acompañando a mi bloqueado cerebro.

Pienso y siento que aquellas que vuelan en mi boca son de aquella otra cosa que me tiene pensando que aquello ya termino...pero que quiero que no termine...

destroy!

Excelente seria celebrar mi cumpleaños de esa forma, mas que excelente...ver su cara de felicidad porque logro su objetivo el muy canalla, claro pues el esta feliz caminado por las calles y el otro es el que tiene que aguantarse los insultos y todo lo que acarrea estar así, pero al parecer es su postura la que mas importa...

Excelente seria ver la cara de tu familia maldito imbécil, llenas sus caras de sonrisas falsas que alguna vez juzgaron y maldijeron a ese otro perdedor. Hermoso seria aceptar sus regalos envueltos y adornados con el cinismo, AUN mas precioso seria tener que verlos acurrucar a esa mierda sacada del basurero mas grande del planeta, a esa mierda que vino a ensuciar toda tu vida y la del otro perdedor ese, a esa gran mierda que... simplemente debe ser exterminada.

Excelente seria ver la cara del apoyo, ver hasta donde es capaz de llegar, ver si esta en esos momentos como estuvo en anteriores, verlo ahí besando aquella boca cumpleañera.

Más excelente seria ver su cara, la única que importa en estos momentos, por la única que lloverá, por la única que ocultaría su cuerpo bajo tierra... LA ÚNICA que siempre daría el toque de corazón.

Excelente seria apagar las velas sin tener deseo que pedir, pues ya no existen los deseos y las esperanzas, tampoco los sueños y las metas altas.

Hechos.

Estoy destruida!

Tu deberías estarlo...

YA CHAO!

debía esperar el próximo capitulo......

que definitivamente...

no llegaría jamás...

Lights off!!

Realmente no sabía mucho de lo que estaba haciendo, mi corazón se aceleraba tan rápido y mi respiración era cada vez más agitada.No entendía bien si eso era algo que realmente estaba pasando o simplemente me había quedado dormida esperando el marcaje.

Terminó la primera parte del capitulo de telenovela y vinieron las propagandas comerciales, me puse a hacer otra cosa para no pensar en lo sucedido, pero lo único que se vino a mi mente fue "habrá pensado en la persona a la que abrazó?" "habrá estado pensando en todo lo que sabe de esa persona? sobretodo en ese maldito problema no resuelto aún?"...

No quería arruinar el momento de placer, aún tenia el sabor de la dulzura en su boca, de esa dulzura tan amarga que siempre quizo probar. Quería volver a probarla y sentir esa dulzura ahora en su cuerpo, NO quería dejar que las luces se prendieran jamás, solo quería sentir esa respiración en su hombro, esos brazos rozando su cuerpo, esa boca queriendo tomar de la suya.

Subieron peldaño a peldaño, somnolientos aunque uno más que el otro y volvieron al mismo proceso.

Lights off!!

Y su cuerpo volvió al de ella de una forma aún más deseosa que la anterior, y su dulzura toco su cuello, como deseaban que eso continuara, pero debían tomar el tren en distintas direcciones.

Cruzando el umbral de aquella oscura habitación todo cambiaba, el secreto debía continuar como tal.Y aunque quería seguir probando de aquello

debía esperar el próximo capitulo.......

quizas...pero es obvio que ya no!

Pense que podía ser posible, a pesar de mi estado...

pero no, definitivamente no!

Mañana llevare musica y sere sola!

NUNCA más cambio un turno!!

Quiero que esto se acabe pronto, ya estoy colapsando gravemente!

Por cierto furiade titanes no es muy buena! solo se ven buenas algunas imagenes, pero porque la vi 3d

YA CHAO!

cuidado cuando en la proye se apaga la luz.

Y se apago la luz y el pajaro dejo de estar escondido, pero aun asi no se atrevió a saltar del nido.

vaya que sensaciones.

Se prendio la luz de la 2 después de un golpecito que dijo :

"esta el niño aun ahí?"

¿Debera el otro pajarito saltar del nido?

"no quiero que te vayas"

y...

Como creo haber escrito en otro lugar, no había tenido mejores días desde que... ya ni recuerdo cuando, me impresiona lo imbecil que he sido con respecto a todo esto.

¿QUE MIERDA GANO ESTANDO COMO ESTABA?

la escencia y la sonrisa se habian perdido hace mucho, intentaba fingir quizas, les repito no me gusta HABLAR... i modo siempre fue guardarlo, pensarlo, intentar evadirlo, intentar solucionarlo, guardarlo aún mas. Esta vez no pude guardarlo lo suficiente, era mas o menos 30 veces mas grande de lo que fueron los demas.

Quizas la desilución mato al gato... quizas el gato queria suicidarse... o tirarse por una escalera.

Lo que no hare nunca otra vez (o por lo menos eso tratare) sera perder esa escencia alegre, que loqueaba y jugaba y saltaba y reia y....

necesito orientación!

Como comenzar con esta estupenda historia de su vida.

Hace 3 meses atrás mas o menos se entero de que su vida tendría un drástico cambio, pues indicaba dos rallas, así de simple...su opción siempre fue clara y todos sabían cual era esta.

Comenzaron los planes para acabar con aquella ralla que jamas debió haber salido.

Años luz esperando por aquella mercancía que vendría desde México, ¡¡nunca llego!!

El principe azul le prometió estar con ella toda la eternidad, pero en la última pagina del cuento no diría "Y vivieron felices para siempre..."

Continuaron pasando los años y el remedio nunca llego, el tiempo se agotó y ya no existía otra opción que someterse a una cirugía.

El dinero escaseaba y lo necesitaba mas que nunca, gasto la mayoría de su sueldo solucionando otro problema, ¿porque estudiar tiene que ser tan caro?.

Pensé que seria mas largo mi pensamiento, pero al parecer lo que menos ella quiere es seguir pensando en ello, quisiera poder terminar con las vidas de aquellos enamorados, como los odia.

Llego el momento de la verdad, y se dio cuenta de que su postura nunca cambio, nunca quizo ayudarla como dijo, lo unico que quería era que pasara el tiempo hasta que ya no hubiera mas remedio que simplemente acostumbrarse a el y fingir la sonrisa.

Pero no quiero, POR LA MIERDA no quiero esto. No imagino mi vida con esto.

Y gritaba por la calle:

- ME LO SACO Y TE LO LLEVAS DESGRACIADO!

Y lo odio en estos momentos, desde lo mas profundo de mi corazón, desde lo mas profundo de mi alma (si es que tengo)

Ahora necesito orientación en todo el sentido que quieras darle, no tengo la mas mínima idea de lo que tengo, puedo y haré...

Me encuentro sola una vez mas y el miércoles comienzo las clases......

La la larala laaa!

Frustrada en todo sentido!

nos vemos cuando sea una perdedora más.


Loser....




Gracias por estar conmigo siempre, por acompañarme donde no puedes, donde no quieres y por aceptar que tienes de novia una estupida perdedora, TE AMO!

6 meses...